powered by  bravenet.com

Menseneters
Dieter (5 jaar): "Is het waar, vader, dat er aan de kust menseneters wonen?"
Vader: "Maar hoe kom je daarbij, Dieter?"
Dieter: "Omdat de meester zegt 'aan de kust leeft men vooral van toeristen'."

Dokter: "Weet u wat ik in uw maag gevonden heb, meneer Jansen? Eenentwintig theelepels!"
Jansen: "Maar, dokter! Dat was uw eigen voorschrift! Driemaal daags een theelepel."

Dirk wil verhuizen naar Engeland, maar iedereen raadt hem dat heel erg af omdat het verschrikkelijk moeilijk is aan de linkerkant van de weg te rijden. Vijf weken later komt Jef bij Dirk op bezoek. Dirk zit van kop tot teen in het verband.
Jef schrikt en vraagt: "Wat is er met jou aan de hand?"
Dan zegt Dirk: "Ik denk dat ik toch maar niet ga. Links rijden is inderdaad moeilijker dan ik dacht. Ik heb het eerst maar eens hier geprobeerd."

De directeur heeft een belangrijke bespreking. "Ik wil onder geen enkel beding gestoord worden," zegt hij tegen zijn secretaresse. "En als iemand zegt dat het dringend is, dan zeg je maar dat iedereen dat zegt."
Even later belt de vrouw van de directeur op: "Ik zou graag even mijn man willen spreken."
"Dat kan niet," zegt de secretaresse.
"Het is belangrijk en bovendien ben ik zijn vrouw."
"Ja ja, dat zeggen ze allemaal."

Het was etenstijd in het vliegtuig.
"Wilt u iets eten?" vroeg de stewardess aan een man.
"Waaruit kan ik kiezen?" vroeg hij.
"Uit ja of neen." zei de stewardess.

"Thuis bidden wij altijd voor het eten," zegt Janneke tegen haar vriendinnetje, "doen jullie dat ook?"
"Nee hoor, mijn moeder kan goed koken!"

"Neem ik laatst een brandverzekering voor mijn auto. Wilde de verzekeringsagent me ook nog een diefstalverzekering aansmeren. Dat heb ik niet gedaan. Wie steelt er nu een verbrande auto?"

Leraar Jansen stormt boos binnen bij de schooldirecteur: "Ongelooflijk hoe brutaal de kinderen van tegenwoordig zijn. Ik gaf Jaap een uitbrander waarop die zei: Ach vent, loop naar de duivel!"
"En wat hebt u toen gedaan?" vraagt de directeur.
"Ik ben meteen hier gekomen."

Mia: "Dokter, ik heb een bril nodig!"
Het antwoord van de man: "Dat denk ik ook, mevrouw. U staat namelijk in de snackbar."

Een jonge Afrikaan opent een brillenwinkel in Antwerpen. Een opvallende lichtreclame siert de gevel en spelt: In de Kleine Hond. Een bezoeker vraagt hoe hij aan zulke gekke naam is gekomen.
Daarop antwoordt de uitbater: "M'n broer heeft ook een winkel in Brussel en daar staat op het raam 'O.pti.cien'"

Een man bestelt in een bar negentien biertjes.
Barman: "Negentien biertjes, is dat niet wat veel?"
Zegt die man: "Daar hangt toch een bordje dat er onder de 18 niet getapt wordt?"

Verstopte neus
Er komt een man bij de dokter en zegt:
"Dokter kunt u iets doen aan mijn verstopte neus."
Zegt de dokter: "JAJA ik help wel mee zoeken."

In de rechtbank:
Advocaat: "U wordt beschuldigd van het stelen van een motorvoertuig. Hebt u getuigen?"
Beklaagde: "Neen, ik neem nooit getuigen mee als ik ga stelen."

Een boer zit met z'n gewone grote eetlust in een restaurant in de stad te wachten op de steak met frieten die hij besteld heeft. Wanneer de kelner hem z'n biefstuk voorzet, bekijkt hij het lapje vlees en zegt: "Ja, die soort is goed; breng daar maar een stuk van."

Samanta rijdt een tankstation in en zegt tegen de benzinepomp: "Gooi maar vol."

De benzinepomp verroert zich natuurlijk niet. Samanta herhaalt haar wijze woorden weer maar er gebeurt weer niets. Samanta wordt boos en roept tegen de benzinepomp: "Haal dan toch ook je vinger uit je oor als iemand tegen je praat!"

In de klas

Juf: "Er springen 3 parachutisten uit een vliegtuig, één van 90 kg, één van 80 kg en één van 70 kg. Wie was er het eerst op aarde?"

Wim: "Adam"

Echt waar?

"Papa, is het waar dat wij afstammen van een aap?"

"Jij misschien, maar ik zeker niet!"

De ober tegen de klant die aan zijn vierde pint bier toe is: "Waarom sluit u tijdens het drinken steeds uw ogen?"
"De dokter heeft gezegd dat ik niet te diep in het glas mag kijken."

VALS ALARM

Willy belde de politie en zei: "Ze hebben uit mijn auto het stuurwiel, het instrumentenbord, het gaspedaal en de stand van de handrem gepikt."

"Goed, we zullen een onderzoek instellen", antwoordde de politieman.

Vijf minuten later belde Willy terug op en zei: "'t is niet nodig... hik... ik was per abuus op de achterbank gaan zitten."

Een weerman liep op een avond in zijn tuin en staarde zoals gewoonlijk naar de lucht. Een stem uit de keuken riep: "Kom eten!"
Waarop hij: "Kometen? Waar?"

Mia is een puzzel aan het maken. Na 3 maanden is ze klaar en denkt ze: "Ik heb er nog niet eens zo lang over gedaan want op de doos stond 4 tot 6 jaar."

DAT WAS DE VRAAG

De bekoorlijke tv-vedette mocht de start geven. Een van de organisatoren overhandigde haar de revolver en zei: "Als je wil dat ze vertrekken, moet je een schot lossen."
Waarop het schone kind: "Graag, maar op wie moet ik mikken?"

EVEN GEDULD AUB

Op een warme lenteavond zit Nadinneke met haar Jan op een bank in het park. Opeens vraagt zij: "Jan, ben jij voor mij met nog vele andere meisjes gegaan?"
Geen antwoord.
Na een hele poos zegt Nadinneke een beetje boos: "Jan, ik heb u iets gevraagd."
Waarop Jan: "Wacht, ik ben nog aan 't tellen."

2 mannen rijden rond in een auto. Opeens zien ze in hun achteruitkijkspiegel de politie met grote snelheid aankomen. De politieauto gaat voor hen rijden en het bordje 'STOP - POLITIE' komt omhoog. De 2 stoppen en wachten wat er gaat gebeuren. Een agent komt op ze af en klopt rustig op het raampje aan de bestuurderskant. De bestuurder draait zijn raampje naar beneden: "Wat is er aan de hand?".
Terwijl de agent de auto inkijkt en speurt zegt hij: "We zijn op zoek naar 2 serieverkrachters." De bestuurder draait zijn raampje dicht. De agent staat verbaasd te kijken.
De mannen lijken ernstig in discussie. Wat later draait de bestuurder het raam weer open en zegt: "We doen het!".

"Zo, ben je terug uit Parijs? Had je veel moeite met je Frans?"
"Ik niet, maar de Parijzenaars wel."

Waarom heeft een dom blondje een doorzichtige brooddoos? Zo weet ze of het voor- of namiddag is.

Onderwijzer: "Als je met je gezicht naar het noorden staat, wat heb je dan aan je linkerhand?"
Pietje: "Vijf vingers, meneer!"

Pietje van vijf kijkt naar zijn moeder die zich opmaakt en haar gezicht insmeert met crème.
Waarom doe je dat, mams?" vraagt Pietje.
"Dan wordt mammie mooi," antwoordt zijn moeder.
Wat later veegt ze de crème van haar gezicht. Pietje bekijkt haar en zucht: "Het werkt niet, hè, mams?"

Waarom drinkt een dom blondje de melk in de supermarkt op? Omdat op het pak staat 'hier openen'.

Waarom kruipt een dom blondje op handen en voeten door de supermarkt? Ze zoekt de laagste prijs.

Een vrouw stapt in een vliegtuig.
De piloot ziet dat de vrouw bibbert en vraagt: "Ben je bang?"
"Ja", zegt de vrouw: "Het is de eerste keer dat ik vlieg!"
"Oh!" zegt de piloot geruststellend, "Wel, het is ook mijn eerste keer!"

- Weet jij soms waar ik een flinke hoeveelheid ongedierte kan krijgen?
- Wat moet je daarmee?
- Wel, ik verhuis. En in m’n contract staat dat ik de woning in precies dezelfde staat moet achterlaten als die waarin ik haar destijds heb gehuurd. Er mag niks ontbreken.

Mevrouw Groenberg was in de zevende hemel toen haar man een pelsmantel voor haar kocht. Ze zat hem meer dan een halfuur lang opgetogen te liefkozen. Opeens verscheen er echter een droevige blik in haar ogen.
- ”Wat is er,” vroeg haar echtgenoot. “Ben je er niet blij mee?”
- “O jawel,” antwoordde ze, “maar ik heb medelijden met het arme ding dat hiervoor werd gestroopt.”
- “Dank je,” zei haar echtgenoot.

De onderwijzer spreekt Tom bestraffend toe: ‘Als je dit rapport aan je vader laat zien, krijgt hij zeker grijze haren!’
Tom lacht: ‘O, wat zal vader blij zijn!’
Hoezo?’ vraagt de onderwijzer.
’Mijn vader is al jaren kaal’, zegt Tom.

Bij een grensovergang moet een bedevaarder zijn koffer openmaken. De douanebeambte haalt er een mooie, grote fles uit. “Wat is dit?”
”Lourdeswater,” antwoordt de bedevaarder.
De beambte ruikt aan de fles en zegt: “Volgens mij is dit pure cognac.”
De bedevaarder heft de handen ten hemel en roept: “Halleluja, een wonder!”

Een bezorgde moeder wil wel eens wat meer weten over de nieuwe vriend van haar dochter.
- "Is hij wel zuinig?" vraagt ze.
- "Nou en of!" glundert de dochter, "ik ben nog niet binnen of het licht gaat al uit!"

- "Vandaag zal ik jullie iets vertellen over de schepping van de eerste mens," zegt de leraar aan de leerlingen van het eerste leerjaar.
- "Meneer, vertelt u ons liever iets over de schepping van de derde mens," zegt Kareltje.

- 'In welke streken vindt men nog menseneters?' vraagt de leraar.
- 'Aan de Belgische kust, meneer' beweert Marieke met grote stelligheid.
- 'Hoe kom je daar nu bij?' vraagt de leraar enigszins verbijsterd.
- 'Het staat in ons aardrijkskundeboek, meneer!' antwoordt Marieke. 'Er staat letterlijk dat de bewoners daar leven van de toeristen!'

- Mama, ik heb in de krant gelezen dat het theatergezelschap figuranten zoekt. Wat zijn dat precies?
- Dat zijn mensen die daar maar wat staan en niets te zeggen hebben.
- O, dat zou echt iets zijn voor papa, vind je niet?

Wiesje heeft kiespijn.
"Maar kindje," zegt haar moeder, "je moet toch flink zijn. Wie huilt er nou om een beetje kiespijn."
Wiesje: "U heeft makkelijk praten. Als u kiespijn hebt, kunt u uw tanden uit uw mond halen."

Een boer komt hijgend bij de dokter binnengelopen. "Vlug dokter, help me," roept hij. "Het is bijna met me afgelopen."
"Wat is er dan gebeurd?" vraagt de dokter verbaasd.
"Mijn vulpen die gegarandeerd levenslang meegaat, is gebroken, dokter."

Vriendin: "Wat merkwaardig eigenlijk. Je leent altijd de pianomuziek van je bovenbuurvrouw, maar je hebt niet eens een piano." Andere vriendin: "De muziek die ik heb, kan zij tenminste niet spelen."

Als een wat oudere dame de bus binnenkomt, wil een heer onmiddellijk opstaan. De dame is hem echter voor. "Blijft u maar rustig zitten," zegt ze. "Maar ik... eh...," zegt de man. "Blijft u nou toch zitten," zegt de dame weer. "Doet u me nou dat plezier..." "Plezier?" zegt de man verontwaardigd. "Helemaal geen plezier. Ik moest er bij de vorige halte al uit."

Fotograaf:: “Wilt u nu even lachen mevrouw? Dan kan ik de foto nemen.” Echtgenoot: “In hemelsnaam, doe dat maar niet, Marie. Geen mens zou je meer herkennen.”

Een boer stuurt zijn kinderen naar een school in de stad. Een paar dagen later komt er een vertegenwoordiger van een boekhandel langs de deur. “Nu uw kinderen naar school gaan, moet u toch ook een encyclopedie voor ze kopen.” Boer: “Een encyclopedie? Ik denk er niet aan. Ze moeten maar lopen. Dat heb ik vroeger ook altijd gedaan.”

Een nogal sjofelgeklede man komt langs het politiebureau en ziet een affiche, waarop staat: “Moordenaar gezocht”. Hij gaat het bureau binnen en zegt tegen de dienstdoende agent: “Het is natuurlijk niet zo’n fijne baan. Maar het is in elk geval beter dan niets.”

Een bezorgde moeder wil wel eens wat meer weten over de nieuwe liefde van haar dochter. “Is hij wel zuinig?” vraagt ze. “Nou en of”, glundert de dochter, “ik ben nog niet binnen of het licht gaat al uit!”

Gast in een hotel tegen de ober: “Ik was van plan om mijn zoon te onterven. Maar nou ik deze rekening heb gekregen, is dat niet meer nodig.”

Een boer kwam iedere dag in de stad om bij de apotheek mottenballen te kopen. Na twee weken vroeg de apotheker wat de boer toch met die enorme hoeveelheid mottenballen moest doen. De boer antwoordde: “U hebt makkelijk praten. Maar ik heb er zeker honderd nodig, voor ik er één heb geraakt.”

Freule Van Blankesteyn, Verschuur en Doorwerth: “Wat zei u, mijnheer van Bergen. Hebt u maar een tweepersoonsauto?” Van Bergen: “Jawel freule, maar er kunnen makkelijk zes mensen in. Als ze elkaar maar goed kennen.”

De ene opschepper tegen de andere: “Dat is nog niks. Ik heb eens iemand gekend, die een kraaiende haan zo goed kon nabootsen, dat de zon echt opkwam.”

“Vader,” roept Margo. “Ja, kind.” “Vader, als er een wesp op een brandnetel gaat zitten, steekt dan de wesp de brandnetel of de brandnetel de wesp?”

Meisje: “Hou je van me? Je kust me zo dikwijls.” Jongen: “Welnee !” Meisje: “Waarom kus je me dan?” Jongen: “Omdat ik je frambozenlippenstift zo lekker vind.”

Dame (in een overvolle tram): “ Ik zou graag zien dat die smaakvol geklede heer voor me opstond.” Onmiddellijk stonden zes mannen op.

Onderwijzer: “wat is het tegenovergestelde van theoloog?” Leerling: “Theo zei de waarheid, meneer.”

De onderwijzer keek het huiswerk van René na en zei: “dit werk lijkt wel erg veel op het schrift van je zusje.” “Dat kan wel, meneer,” zei René. “Ik heb het met haar pen geschreven.”

Man: “Hoe vind je dit portret van mijn vrouw?” Vriend: “Heel goed. Zeker een momentopname?” Man: “Hoezo?” Vriend: “Wel, omdat ze juist haar mond dicht heeft.”

Het dienstmeisje loopt met een enorme stapel borden door de huiskamer. De heer des huizes kijkt haar misprijzend na en zegt tegen zijn vrouw: “Heb je haar al gezegd dat ze binnen acht dagen kan vertrekken?” Vrouw: “Nee, ik wacht even, tot ze die borden heeft neergezet.”

Onderwijzer: “Frits, noem mij eens een bijzonderheid van de egel.” Frits: “Hij is een cactus onder de dieren, mijnheer.”

Een meisje, dat pas op dansles is geweest, staat op het perron op de trein te wachten. Ze probeert de tijd om te krijgen door de pas geleerde danspassen nog eens te oefenen. Een oud dametje, dat haar zo ziet huppelen, gaat naar haar toe en zegt: “Kom maar mee kindje. Ik zal je wel even wijzen waar het is.”

Boer: “Hé, wat doe je in mijn appelboom?” Jongen: “Er waren een paar appels naar beneden gevallen. Die maak ik even voor u vast.”

Een ambtenaar gaat naar de begrafenis van een familielid. Voor hij vertrekt hangt hij op de deur van zijn kantoor een briefje met het opschrift: “Ben naar het kerkhof.” Als hij terugkomt staat eronder geschreven: “Rust in vrede !”

Zoon: “Vader, wat is stof?” Vader: “Dat is modder, waar ze het sap uit hebben geperst.”

Dame die voor het eerst een voetbalwedstrijd bezoekt:” Ik vraag me af waarom ze niet allebei de partijen elk een bal geven. Dan is die ruzie misschien afgelopen.”

Gearresteerde inbreker tegen agent: “Ai, ai, daar waait mijn pet af. Mag ik hem even pakken?” Agent: “Pakken en dan niet meer terugkomen zeker. Daar komt niets van in. Blijf maar staan, dan haal ik hem wel even.”

Sources:
Besouw, Jan Willem Van. Superdikke moppenpocket. De Bilt: Cantecleer, 1986.
Vakantiedagboek Drink van de zon …tot je zon wordt…. Dilbeek: De Graankorrel, 2000.
Vakantiedagboek Natuurlijk wil ik leven. Dilbeek: De Graankorrel, 2004.
Scheurkalender "Huisvriend"